Očitno je vsem usojeno, da jih enkrat dobimo. Pa čeprav si ne priznamo, da jih potrebujemo. Slej ko prej bodo vsakomur pred nosom sedela stekelca.
Moje definicije znašajo:
Zadovoljen sem, vidim bolje, glava manj boli. Pa še na napotnico sem jih dobil! (Če vas res zanima: optika Clarus, okvir Carrera, leče Essilor Crizal)
Tako dobro se nisem nasmejal že dolgo, ena izmed boljših epizod Radia Ga Ga. Priporočam še ostale videe, kjer nastopa Serpentinšek!
vsem posrednikom, trgovcem, mešetarjem in vmesnim členom za podražitve. Cene letijo v zrak po dvajset, trideset odstotkov, vendar vlada še vedno ne spusti inflacije nad šest odstotkov. Živila so se podražila, čeprav pridelovalci in kmetje dobijo komaj kaj več za odkup. Še enkrat hvala, ker bodo revni otroci pili manj mleka. Računajte z nami™.
evropskim birokratom in visokim uradnim osebam, ker obiskujejo našo Slovenijo. Hvala našim hlapcem, ker jih lepo sprejmejo in vozijo njihovo rit do vsakega vhoda z najnovejšimi avtomobili, ki so jim pridodali sirene. Nato se meni nič, tebi prst v rit, zapodijo v gnečo na najbolj prometnih cestah in z nervozno sireno vijugajo med navadnimi državljani. Hvala, ker potrpite z nami v koloni in se ne obnašate, kot da ste rešilec ter imate v avtu pacienta. No, vsaj prva stvar.
vladi, ker razsvetljuje tuje novinarje s propagandnimi knjižicami Slovenceljstvo za telebane. V njih razlagajo take kaprice, da se še Slovenci lahko kaj naučimo o nas. Da smo sicer kdaj otožni, a radi kaj popijemo (razredčen etanol PRESS) in se znamo pozabavati. Nato vsevdilj stresa rahlo neslane šale ter zagotavlja, da vkljub vsemu nismo hlapci. Seveda, državljani že ne, vlada pa zelo verjetno; kmalu, dragi tovariši, bomo lahko sodili stopnjo ritolizništvosti med predsedovanjem Svetu Evrope. Kakšne debilnosti pišejo vsem tujcem, ki bodo služili kruh s poročanjem iz Slovenije naslednjega pol leta: Poznate najkrajšo šalo? Zaljubljeni par se sprehaja po slovenski obali.
mariborski nadškofiji, najpodjetnešji veji slovenske katoliške cerkve, ker se je umaknila iz družbe T2. Zaradi porničev. Ker jih uprava ne posluša. Lepo vas prosim, nismo tako neumni. Glede na to, da je z Zvonom Ena 93% lastnik T2, bi brez problema zamenjala nadzorni svet, ta pa bi postavil primerno upravo, ki bi izbrisala porniče izmed TV ponudbe. Če bi, seveda, sploh šlo za to. Kaj je pravi razlog, mi bo znano ob svetem Nikoli. Sicer ima T2 že dolgo porniče v svoji shemi, zato ne vem, zakaj se nadškofija šele sedaj nekaj vleče ven iz dreka? Verjetno pa so še pozabili na internet, ki ga tudi ponujajo, saj so to duri v še bolj obsežen katalog svinjepisja1. Sicer pa vse pohvale, da so ukinili pornografijo. Če bo šlo vse posreči, jim nemara uspe še celo pedofilijo.
Hrvaški, ker ne jebe nikogar petodstotno in si vehementno odščipne košček našega ozemlja, da jih ni sram, prekletih kojotov, dalmacijskih prenažrtih. Iz naših brlogov se takoj usujejo 155mm havbice srednjega dometa. Odpoklic veleposlanika, zaprtje mejnih prehodov, prekinitev pogajanj za vstop v EU. Medtem pa njegovo veličanstvo, trenutni predsednik EU, razmišlja o možnih konsekvecah, ki bi lahko znatno otežile pristopna pogajanja za pogajanja o vstopu v ožji krog izbrancev za pridružitev skupini opazovalcev za morebiten vstop v EU. Dimsi je kakopak bolj konkreten in pošlje protestno noto. To je odličen trenutek, da izkoristimo moč v svoj prid. Zmeraj se poudarja nek nacionalni interes, a se izkaže ponavadi za vladnega. Ozemeljska celovitost pa je resničen nacionalni interes in čas bi že bil, da nam Rusi pošljejo tisto topnjačo (Kahel Veliki PRESS). Kdaj, če ne zdaj? Kdo, če ne mi?