AzzQim – Stran 35 – Visoška kronika

Je naslov učbenika o turških vpadih na slovensko ozemlje avtorja Vaska Simonitija. In vedno ko mi na misel pride multurni kinister, začnem premišljevati o kakšni temi, povezani s kulturo. Danes se bom zapičil v našo ljubo slovenščino in pravopis, ali bolje rečeno, v njuno mrcvarjenje.

Začnimo s hrano. Zdravo. Oljčno olje. Bolj butaste besede še nisem slišal. Tako kot je samo olje postalo zelo fancy – skoraj art – ko ga je nehigienično na rukolo in parmezan zlival Jamie Oliver. In prav tako je kar naenkrat postalo kunštno poimenovati ga OLJČNO. Gremo počasi: poznamo drevo, ki meji na grm, Olea europaea, torej OLJKA. Na njej rastejo plodovi, ki se imenujejo v slovenščini OLIVE. Torej z metodo indukcije ugotovimo, da je logično poimenovanje OLIVNO jebeno OLJE. Predvsem zato, ker gre v stiskalnico slastna oliva, ne pa samo drevo – oljka. Resda SSKJ dovoljuje oba izraza, vendar je oljčno povsem redundanten. Sploh zato ker nekateri avtorji SSKJa predlagajo besedo razpočnica za žemljo. Mhm.

Drug del, kjer so neznanske težave, pa so preglasi ali po domače umlauti. Pri pisanju ponavadi ni opaziti kakšnih posebnosti, le na Svetu na Kanalu A bodo očitno morali po hitrem postopku nadgraditi kodiranje na UTF-8 ali spremeniti font, saj priimke z ü-jem pišejo kot ue, čeprav je pa res, da Slavoj Žižek v tujini vedno ostane brez strešic (nad glavo). Zaplete se pri izgovorjavi.

Konec lanskega leta smo dobili tretjega predsednika republike, Danila Türka, ki je zmagal z veliko razliko. A še dandanes se najde kdo (največ jih je v 24ur na POP TV), ki jim je težko našobiti ustnice za črko u in pri tem izgovoriti i. Vse prevečkrat pa se sliši zaničevalni Tirk, nepoboljšljivi mu pravijo kar Turk (Zmago Padalec PRESS). Podobno usodo doživlja trenutni predsednik evropskega parlamenta Hans-Gert Pöttering. Ta je največkrat prekrščen v Poteringa ali Peteringa. Pa saj je isto, kdo bi se sploh sekiral!

Po težki lekciji se vedno prileže sprostitev/zabava, zato si poglejte, kako novega predsednika Türka dojemata legendi, Ivan in Miro Serpentinšek, pardon, Serppentinschäck.

Bil bil lahko naslov za kakšno knjigo Francisa Fukuyame. Vendar se zadnjih dneh v študentskih krogih dogaja nekaj, kar ustreza naslovu – cele obnove ne bi še enkrat pisal, zato si zgodbo preberite sami in poglejte spodnji video. Torej, zavrnjene kandidature skupini Modrih študentov za volitve v študentski svet na 6 fakultetah, med drugim tudi na naši, Pravni.

Današnja propaganda, ki je zaokrožila po fakulteti:

Sicer nisem bil opredeljen do katere koli strani (Oranžni in Modri), vendar kar se je danes zgodilo na fakulteti, presega meje dobrega okusa. Je drugi dan volitev in ko so edini kandidirajoči ugotovili, da volitve izgubljajo, so se poslužili raznih taktik in zgornja galerija prikazuje eno izmed njih. Najprej je napisano neko besedilo, ki nas straši, da ne bo več žurk, če ne bo nihče izvoljen (kar ni res, ker bodo pač nove volitve) in še rahlo nategovanje o sklepu sodišča, ki je tudi natisnjeno na zadnjih dveh straneh. Predlagam, da si preberete celoten dokument. Torej, sodišče zavrže predlog za izdajo začasne odrebe zaradi stvarne nepristojnosti, spremni tekst pa govori o celotnem zavrženju (čeprav mislim, da so hoteli reči zavrnitev in ne zavrženje), ker da ni bila v postopku kršena nobena pravica in so vsa dejanja izvedena v skladu s pravili. Kar je seveda bikov iztrebek. To bi lahko razglašali na drugih fakultetah, Pravna ni ravno pravi naslov za površna in zavajujoča natolcevanja. Nasploh pa smo bili od Oranžnih čez cele volitve deležni ‘mehkih’ pritiskov, od že omenjene grožnje, da ne bo več žurov, če ne bodo izvoljeni, do apokaliptičnih napovedi, da fakulteta na bo delovala, ker pač ne bo nihče izvoljen in bo potemtakem študentski svet dve leti samoval. Japajade. Nismo po župci priplavali, zato je že res čas, da se pojavi študentska različica Pahorja in da zmaga z veliko razliko. Z odgovornostjo za spremembe.

P	T	S	Č	P	S	N
« Dec
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30