Ko takole gledam zmagovalce resničnostih šovov, ugotavljam, da je Leto medkulturnega dialoga zelo uspelo. Lansko leto je Andrej Novak v potovalko zadegal 75 tisoč bruseljčanov in odpeketal v Avstralijo, letos pa je jebenih 92 jurjev pograbil Naske Mehić, ki pa se tudi ne hvali ravno s slovenskim pedigrejem.
Bedna je država, v kateri so ljudje čaščeni in slavni samo zato, ker zelo dolgo preživijo zaprti v kvazi hiši kot pozabljeni psi pri konjedercu.
Folk je načeloma glup™.
Včasih pomislim na stanje v naši občini in se spomnim kakšnih perverznih potez prebivalcev/župana/občinskega sveta ter si mrmram, da je to to in da slabše ne more biti. A se vsakokrat uštejem. Danes so meni nič tebi zastonj kosilo v glavni vasi naše občine, Šenčurju, postavili kip *vdih* KRAMPERJU *izdih*.
Baje kot zahvala Mariji Tereziji, ker je krompir prinesla v avstrijsko monarhijo in Slovence rešila pred lakoto(?!).1Hoteli so biti prvi (na svetu?), a so jih pred kratkim prehiteli Hrvati s svojim kipom. Resda je grši in ne omenja Marije Terezije, vendar mi za oboje troje visi do Pakistana, zato ker naš izgleda kot nedokončano pristajališče za helikopter. Takoj naj povem, da, čeprav trpimo skupaj v isti občini, se odločno distanciram od veleumnega projekta. Nasploh mi je ideja popolnoma abnormalna in abotna. Veliko je krajev v občini, kamor bi bilo pametneje investirati (predvsem infrastruktura), ne pa da se ob nekem redundantnem kipu veselijo kot druidi solsticija pri Stonehengu.
Dozdeva se mi, da je Šenčur naša izpeljanka Avstralije (saj veste, koga so Angleži vozili na enosmerne počitnice tja?) Kot je že rekel naš pesnik Ali En: “Al hočmo v Evropo al Šenčur?!” Sicer pa ogled stranke Društva za priznanje praženega krompirja kot samostojne jedi pove dovolj:
Krompirju se dan danes v sodobni družbi godi zelo velika krivica. Pomislite samo, kaj vse delamo s kromipirjem? Lupimo ga, pražimo, kuhamo, zapiramo ga v kleti, kamor nikoli ne posije svetloba in se na najbolj nizkotne načine izživljamo nad njim. Mar ni to nečloveško?
Kako je torej zgledala vsa ceremonija? Najbolje, da pogledate priložene fotografije in filme. V glavnem pa natrpano in neokusno v vseh pomenih. Z odkrivanjem kipa so premeteno zavlačevali, saj se je ljudstvo po odkritju v 10 minutah razpolovilo. Povsod so bile stojnice, ki so ponujale krompir ali kaj v povezavi z njim. Na eni je kuhal celo Slavko Adamlje – krompir z bučami. Njegov ni bil slab, dober pa tudi ne, je bil pa zagotovo najboljši izmed vseh. Toliko o prazniku krompirja.
Opaziti je bilo tudi delegacijo POP TVja, kar da slutiti, da bodo danes novice prepredene s tem dogodkom (O, radost! O, sreča!). V senci pa je tudi posedal vremenko Miran Trontelj, upravičeno izmučen, ker ga je narod na cesti prepoznaval, hkrati pa je hotel biti vsak pameten in so mu stresali enovrstičnice tipa: “O, lejga Miran! Ti, dej puvej kuga bo z vremenam jutr?” ter “Bohdej, guspod Trontl. Ja kuko ste pa televizij fejst! Kuko pa kej z vremenam kaže?” ad infinitum. Okrog se je svaljkalo še nekaj ponudnikov alternativnih izdelkov in storitev, od suhe robe do nekega bavarskega oča, ki je velikodušno točil odlično domače pivo.
Piknili smo v nekaj vrst krompirja (z bučami, s slanino, z bučkami, s klobaso, vsi pa so vsebovali preveč masti), polokali kantico piva ter kozarček ali tri vinca. Po odkritju kipa smo se po hitrem postopku izbrisali s kraja zločina. Skrbi me le, da bo taka ceremonija potekala na vsak dan mladosti. Kaj pa veš, mogoče se bodo pa o tem dnevu v šoli učili čez kakšno desetletje. Takrat bom ponosno ves zgužvan stopil pred mulčad in jim rekel: “Takla smo mel.”
vsem posrednikom, trgovcem, mešetarjem in vmesnim členom za podražitve. Cene letijo v zrak po dvajset, trideset odstotkov, vendar vlada še vedno ne spusti inflacije nad šest odstotkov. Živila so se podražila, čeprav pridelovalci in kmetje dobijo komaj kaj več za odkup. Še enkrat hvala, ker bodo revni otroci pili manj mleka. Računajte z nami™.
evropskim birokratom in visokim uradnim osebam, ker obiskujejo našo Slovenijo. Hvala našim hlapcem, ker jih lepo sprejmejo in vozijo njihovo rit do vsakega vhoda z najnovejšimi avtomobili, ki so jim pridodali sirene. Nato se meni nič, tebi prst v rit, zapodijo v gnečo na najbolj prometnih cestah in z nervozno sireno vijugajo med navadnimi državljani. Hvala, ker potrpite z nami v koloni in se ne obnašate, kot da ste rešilec ter imate v avtu pacienta. No, vsaj prva stvar.
vladi, ker razsvetljuje tuje novinarje s propagandnimi knjižicami Slovenceljstvo za telebane. V njih razlagajo take kaprice, da se še Slovenci lahko kaj naučimo o nas. Da smo sicer kdaj otožni, a radi kaj popijemo (razredčen etanol PRESS) in se znamo pozabavati. Nato vsevdilj stresa rahlo neslane šale ter zagotavlja, da vkljub vsemu nismo hlapci. Seveda, državljani že ne, vlada pa zelo verjetno; kmalu, dragi tovariši, bomo lahko sodili stopnjo ritolizništvosti med predsedovanjem Svetu Evrope. Kakšne debilnosti pišejo vsem tujcem, ki bodo služili kruh s poročanjem iz Slovenije naslednjega pol leta: Poznate najkrajšo šalo? Zaljubljeni par se sprehaja po slovenski obali.
mariborski nadškofiji, najpodjetnešji veji slovenske katoliške cerkve, ker se je umaknila iz družbe T2. Zaradi porničev. Ker jih uprava ne posluša. Lepo vas prosim, nismo tako neumni. Glede na to, da je z Zvonom Ena 93% lastnik T2, bi brez problema zamenjala nadzorni svet, ta pa bi postavil primerno upravo, ki bi izbrisala porniče izmed TV ponudbe. Če bi, seveda, sploh šlo za to. Kaj je pravi razlog, mi bo znano ob svetem Nikoli. Sicer ima T2 že dolgo porniče v svoji shemi, zato ne vem, zakaj se nadškofija šele sedaj nekaj vleče ven iz dreka? Verjetno pa so še pozabili na internet, ki ga tudi ponujajo, saj so to duri v še bolj obsežen katalog svinjepisja1. Sicer pa vse pohvale, da so ukinili pornografijo. Če bo šlo vse posreči, jim nemara uspe še celo pedofilijo.
Hrvaški, ker ne jebe nikogar petodstotno in si vehementno odščipne košček našega ozemlja, da jih ni sram, prekletih kojotov, dalmacijskih prenažrtih. Iz naših brlogov se takoj usujejo 155mm havbice srednjega dometa. Odpoklic veleposlanika, zaprtje mejnih prehodov, prekinitev pogajanj za vstop v EU. Medtem pa njegovo veličanstvo, trenutni predsednik EU, razmišlja o možnih konsekvecah, ki bi lahko znatno otežile pristopna pogajanja za pogajanja o vstopu v ožji krog izbrancev za pridružitev skupini opazovalcev za morebiten vstop v EU. Dimsi je kakopak bolj konkreten in pošlje protestno noto. To je odličen trenutek, da izkoristimo moč v svoj prid. Zmeraj se poudarja nek nacionalni interes, a se izkaže ponavadi za vladnega. Ozemeljska celovitost pa je resničen nacionalni interes in čas bi že bil, da nam Rusi pošljejo tisto topnjačo (Kahel Veliki PRESS). Kdaj, če ne zdaj? Kdo, če ne mi?